«Современным подросткам не хватает обязанностей и самостоятельности». Педагог-психолог рассказывает, что с этим делать

– Елена Николаевна, начнем разговор с формальности: кто сегодня считается подростком?
– Подростки – лица в возрасте 10-19 лет (ранний подростковый возраст – 10-14 лет, поздний подростковый возраст – 15-19 лет).
– Еще вчера сын или дочь были обычным ребенком, и вот, согласно вашей классификации, они перешли в разряд подростков. Меня интересует, какие изменения происходят с человеком, помимо возрастного взросления?
– Начну с положительных. Появление чувства взрослости, рост самосознания, самооценки, саморегуляции. Добавляется повышенное внимание к своей внешности. Приобретение самостоятельности в приобретении знаний и навыков, появление познавательной мотивации. Желание быть лучше других.
А отрицательные – это психика, повышенная возбудимость, вспыльчивость, высокая тревожность, эгоцентризм, депрессивные состояния, манипуляция взрослыми, внутренний конфликт и с собой, и с окружающими, негативное отношение ко взрослым.
Мне нравится, как называла этот период профессор, детский психолог Лидия Ильинична Божович – период «нормальной патологии».

– Родители сами когда-то были подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве, или эпоха повышенной информации породила новые проблемы?
— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто, жалуясь на ребенка, родители говорят, что в их детстве ничего подобного не было. Но стоит только начать вспоминать, как выясняется, что и конфликты с родителями случались, и в рискованные ситуации сегодняшние взрослые тоже попадали. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Но и контекст изменился. Если раньше люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас в течение жизни одного человека происходят целые скачки. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях: на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются.
– Есть еще такое понятие, как «советское воспитание»...
– Да, это еще одна особенность нынешней эпохи: авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас, чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье? И при этом нам так необходимы нравственные нормы, которые когда-то так поддерживались всем обществом... Их не хватает сейчас. Раньше попробуй не поздороваться с кем-то из соседей, и вечером мама обязательно об этом узнает. И заметьте, мама не стала бы устраивать словесные баталии с соседкой, как это так – ее ребенку замечание посмели сделать! А сейчас бывает, что едешь в маршрутке, ребенок толкает спинку сидения впереди, человек делает ребенку замечание и получает неадекватный отпор матери.

– В подростковом возрасте большое значение придается тому, какое мнение о тебе складывают сверстники. Есть ощущение, что к этому моменту родители уже теряют свой авторитет.
– Верно. Теперь важным становится мнение лидеров небольших групп. Подростки, которые менее в себе уверены, могут столкнуться с оскорблением и пренебрежением. Подобное отношение способно задеть ребенка куда больше, чем родительские упреки. Но критические замечания взрослых тоже могут восприниматься болезненно. В переходном возрасте к подростку возвращается уязвимость маленького ребенка, крайне чувствительного к тому, как на него смотрят и что о нем говорят. Подростки, чьи родители часто высказывают сожаления о том, что он не такой, как бы им хотелось, надолго запоминают эти слова.
– На ваш взгляд, какая правильная стратегия поведения взрослых?
– Осознанные общение, поведение и понимание, кто в доме взрослый. Но в контексте мудрого, да что лукавить, еще и хитрого руководства. Знаете, что я наблюдаю сейчас и ранее: родители говорят что-то подростку, факты, аргументы, мнение... Ребенок вспыхнет и фыркнет, но через некоторое время высказывает все то же самое, только выдает это за СВОИ слова. Считаю это высшим родительским пилотажем. Так надо еще уметь! И нудные нравоучения здесь не прокатят.
– Сейчас модно считать, что для ребенка нужно быть прежде всего не родителем, а другом.
– С одной оговоркой, что дружеские отношения с ребенком – это не друзья наподобие сверстников. Если мы будем общаться на ступеньке сверстников, мы нанесем ребенку вред. Дружить – это давать возможность высказаться. Родителям нужно давать возможность высказаться своему ребенку. До тех пор пока мнение подростка обесценивается в семье, он будет чувствовать себя угнетенным и не имеющим права размышлять о чем-либо. Нельзя критиковать ребенка на каждом шагу. Если начать выкладывать перед ребенком все личные проблемы, руководствуясь девизом «Мы ведь подруги, пусть знает раньше, как это во взрослой жизни несладко», получим не тот эффект, на который надеялись. Мы для нашего ребенка – опора и защита, а тут опора вовсе и не опора, и нет чувства защищенности. Как следствие – когда нужно где-то проявить родительский авторитет и настоять, не разрешить, есть опасность, что нас не послушают.

– Вспоминая себя, на ум приходит борьба за свободу, постоянную и неконтролируемую.
– Да. Жизнь тинейджера – борьба. Самое забавное, что, уже став взрослыми, мы напрочь забываем о том, что сами когда-то тоже боролись, даже периодами ненавидя всех. Чем взрослый отличается от ребенка, помимо физиологии? Свободой и ответственностью. Свобода выбора: хочу – работаю, не хочу – не работаю. И ответственность: не хочу работать – сам отвечаю за то, откуда будут появляться деньги на жизнь. Подростку надо бороться за свою самостоятельность. Мы действительно должны понять, что не можем оставить наше общение с подростком на уровне младшего школьника. Нужно давать свободу, но со вторым пунктом – ответственностью. С каждым пунктом, в котором есть свобода, в нагрузку должна идти ответственность. Поручение, обязанность, если хотите. А наши дети зачастую отвоевывают свободу без ответственности. Вот задайте вопрос имеющим детей знакомым, чистит ли их ребенок картошку. У меня таких знакомых целая школа! Никто не чистит. Зато почти каждый: «Я уже не маленький – до пяти гулять только». Может, и не маленький, но «тогда ты отвечаешь за...»
Иногда странно слушать родителей, которые волнуются за то, что ребенок волосы покрасил, а вот когда им говоришь об уходах с уроков, о позднем времяпрепровождении на улице, они недоумевают – а что здесь такого? А я удивляюсь обратному: ну, покрасил и покрасил волосы. Отрастут. Гораздо важнее насущные вопросы: где ребенок, когда уроки прогуливает, с кем он был, когда приходит домой поздно ночью?
– В общем вы подводите к тому, что свобода не есть вседозволенность?
– Конечно. Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Так что предъявить своему ребенку то, что вы считаете недопустимым, и можно, и нужно. В этом и заключается обязанность родителей. Будьте последовательны в своих требованиях, продумайте систему санкций в случае нарушения ваших правил. Таким образом вы обозначите пределы свободы, укажете границы, дальше которых подростку заходить не стоит. А значит, его взросление будет менее тревожным как для вас, так и для него самого. Я о наркотиках, алкоголе, ранних половых связях, попытках не ночевать дома, уходах с уроков – обо всем.

– Ваша профессия тесно связана с современными подростками. Скажите, чего им сегодня катастрофически не хватает?
– Ответственности и самостоятельности еще с детского возраста. Мы умиляемся, что трехлетний малыш в игры компьютерные играет, старательно не замечая, что ребенок до сих пор в памперсе. Не нужно каждую минуту напоминать подростку очевидные для его возраста вещи, даже если вам кажется, что он рассеян и без вас все забудет и перепутает. «Ты взял справку из школы на бесплатный проезд? Ключи не забыл?» Да пусть забудет! И либо вернется домой, либо идет пешком.
Подросткам не хватает обязанностей. Дети не хотят взрослеть. Это плохо. И думаю, что причин здесь можно поискать много. Предполагаю, это потому что у них сейчас в детстве все лучше и круче, чем они видят у нас. Мобильные мы «донашиваем» за детьми, в детстве наши мамы мечтали о каблучках, а сейчас первоклашки уже постукивают ими повсюду. Мы многое разрешаем, но совершенно ничего не требуем взамен. Отсюда вытекает вопрос: зачем вообще в таком случае подростку хотеть взрослую жизнь? Сейчас много слышу, что дети в 10-11 классах говорят, что не хотят учиться и не хотят никуда поступать.
– А что хотят?
– В том то и дело, что ничего. Лежать на диване, зависать в соцсетях, ролики на «Ютюбе» смотреть...
Еще не хватает отцов. Их или нет, или они кто угодно – работники, сыновья, мужья, друзья, но не отцы. Причем и девочкам не хватает, и мальчишкам. Услышьте меня, папы, пожалуйста. Мама отвечает за внутренний мир ребенка, а папа – за социальные связи, так сказать, «связи с общественностью». Вы очень нужны детям!
Детям не хватает слушателей. Станьте самым внимательным слушателем для своего подростка. Возможно, вам и кажется, что он несет полную ерунду, но на самом деле любая информация, которой он делится с вами, для него важна. Так вы сможете узнать, чем он живет, что его волнует, беспокоит, что он думает о тех или иных вещах, а значит, сможете поддержать в нужный момент, направить и повлиять на него. Тогда кто-то другой не сможет повлиять на вашего ребенка с бог знает какими намерениями.
– Так можно превратиться в человека, который не выпускает подростка из кокона...
– Да, это другая крайность: мы хотим быть единоличными владельцами своего ребенка. Ревнуем к друзьям. Тут очень важно понять, что мы – не вместо друзей: мы вместе с друзьями нужны нашим детям...