«К разводу нужно готовиться, будто вы тайный агент». Психолог Елена Царик рассказывает, что нарциссы способны даже на убийство

– ...Достаточно десяти минут спора с нарциссом, и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, а вас уже втоптали в грязь. Это потому что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они судят по себе и больше никак. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно глупейших и дичайших намерений или мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их не­адекватными, еще до того как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

– Как не остаться виновным во всех грехах?

– Лучший способ – провести четкую границу в общении с подобным человеком, просто сказав: «Я такого не говорила». Прекратить разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Еще один излюбленный прием у нарциссов – придирки и смена правил игры.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой – отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые критики не имеют желания помочь. Им нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать постоянное недовольство вами. Даже после того как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждение своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

– В чем и как это может выражаться?

– Например: у вас все хорошо на работе, вы растете и есть перспективы. Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не начальник. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним находиться ежеминутно? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться, могут даже противоречить друг другу. А все для того лишь, чтобы вы добивались внимания и одобрения нарцисса. Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах. Вместо этого придется все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать. Вы станете пытаться удовлетворить любое его требование, а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо, ему не угодить.

– Как в такой ситуации лучше поступить?

– Не ведитесь на придирки и смену правил игры: если человек предпочитает снова и снова вспоминать незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя, вы не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им должен, ложное чувство превосходства или неимоверное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Вместо того чтобы решать разногласия, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция: «Делай так, иначе...»

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать свое мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез.

Не найдя в себе сил победить ваши доводы, нарцисс атакует вас самих, стремясь подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение.

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны и счастливые воспоминания с разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались (помните, мы говорили, что они находят наши комплексы и хвалят нас и восхищаются именно там, где у нас «тонко»?), а также портят вам праздники, отпуска и выходные, не дают достичь поставленных целей.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь все внимание на себя, на то, чтобы удовлетворять их потребности. Если что-то или кто-то может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно все время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса, а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира, и никак по-другому. Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли, когда что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас.

– Как это у них получается?

– Как у них получается выставить себя жертвой? До сих пор понять не могу. Оговаривание – упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы все же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда отношениям наступает конец. Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их – жертвой, приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете – всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Особенно при разводах с деструктивными людьми. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления, старайтесь общаться с нарциссом через посредников.

Нарциссы постоянно ругают своих бывших при новых партнерах, потом начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе все то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете.

Нарциссам известны наши слабости, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, и они используют эти знания, чтобы спровоцировать вас. После того как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «все ли в  порядке», добавляя, что «он не хотел бередить вам душу». Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять боль, пока это не начинает происходить периодически, и вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

– Что делать, если выяснилось, что близкий человек, друг или начальник на работе – психопатическая личность? Как сладить?

– Никак. Бегите. Если это муж, готовьтесь к разводу тайно, как к спецоперации. Психопат не остановится ни перед чем. Это люди из того разряда, что готовы даже на убийство, когда партнеры серьезно заявляют о разводе. И будьте готовы, что он будет упрашивать, потом угрожать, может украсть ребенка, и не потому что сильно по нему скучает, а чтобы вам отомстить. И он будет обязательно пытаться вернуть партнера, если расставание произошло не по его инициативе. Обязательно! Опять вернется тот прежний человек, в которого вы влюбились (или раскаявшийся грешник), но давить он будет обязательно на то, что вы его спровоцировали к изменам, к насилию... И многие жертвы (а их по другому и не назовешь) возвращаются после первого этапа, упрашивания: уж больно все артистично разыграно – плачет, дарит подарки, вспоминает счастливые моменты. А через время получается еще большее унижение и обесценивание.

– О чем после такого расставания начинает думать жертва?

– Почему? За что ей это? Что она сделала не так? А он точно психопат?!

Жертва так привыкла обвинять себя во всех трудностях, что не может разобраться, кто же на самом деле виноват. Даже после того как вы поняли, что партнер вам изменял, врал, манипулировал, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы. Это происходит, потому что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал, когда вы выражали свои чувства. В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать эмоции и критиковать его поступки, иначе вам сразу демонстрировали, что могут заменить на другого партнера. Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания. Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих пор были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности.

– А как же всеми любимое «оба виноваты»?

– Я не считаю фразу, что в расставании оба виноваты, правильной. Мы вот сейчас рассматриваем кластер личностей, у которых отсутствие эмпатии и обесценивание идут в комплекте, и что бы жертва ни делала, всегда будет мало или не так, требования будут расти. Здесь не сработает «виноваты оба».

– Может ли нарцисс измениться в отношениях с другим человеком?

– Этот вопрос, кстати, задают себе все жертвы психопатических и нарциссических личностей. Психопаты не меняются. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Просто вдумайтесь: тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком, только потому что нашел себе лучшего партнера. Его качества и поведение – симптомы серьезного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

– А в чем смысл для них вести отношения до самого конца?

– Почему они просто не оставят нас в покое? Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?» Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас – действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились. На самом деле, он просто уже нашел вам замену. Вот в этом и весь смысл, соль поведения. Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались. Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет. Бывает, что даже кажется, будто он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход. Вы подумаете, что у вас все еще есть шанс, но ведь смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнеру и обвиняют его в «патологической ревности».

И как финальный аккорд: психопат расстается с жертвой после измены и звонит ей с вопросом: «Ты, наверное, плачешь, а почему по голосу не слышно?»...